Vida Louca Vida

Tanta coisa aconteceu... E, ao invés de vir aqui escrever, eu me escondi. Fugi... Que surpresa! Hehehe. Mas aqui estou eu de novo tentando recomeçar... Estou formada, desempregada e com imensas dificuldades de emagrecer. O punico exercício que eu to fazendo é dança do ventre uma vez por semana e, sinceramente, não me vejo fazendo nada mais por enquanto. Academia... Me arrepio só de pensar. O que é engraçado, porque eu devia me arrepiar mais pelo que me diz a balança...

Enfim, to devagar como uma lesminha, mas to indo... Acabei de sair de uma TPM tenebrosa, é bom sentir um pouco de otimismo novamente. E eu voltei. Voltei para escrever... Não necessariamente sobre minha RA... talvez comigo isso não funcione. Falar demais talvez esteja me deixando paranoica. Mas eu vou falar quando tiver vontade de falar. E do que mais me der vontade também.

Agora, por exemplo, estou no clima de filmes lights. Na última semana, vi um monte: Quatro Amigas e um Jeans Viajante 2 (óóótimo, tão bom qnto o primeiro); Sex and the City (nunca tinha visto a série, mas amei o filme e comecei a baixar a série... Vi cinco episódios, mas não é a mesma coisa); Vem Dançar (eu simplesmente amo filmes que têm dança, então sou suspeitíssima pra falar); O Amor não tira Férias (romance, comédia e gente bonita... o que se espera mais de um filme?) ; Outro Conto da Nova Cinderela (fraquinho... mas tinha dança, então ta perdoado); A Volta do Todo Poderoso (fantááááástico! Um chute na bunda de Jim Carey! Mil vezes melhor!); e No Balanço do Amor 2 (ao contrário do que ouvi, achei tão bom quanto o primeiro, senão melhor. Gosto de Julie Stiles, mas ela fica meio sem sal comparada a Izabella).

Aí hoje eu inventei de ver uma coisa com mais ação: Rede de Mentiras. É bom, veja bem, mas acho que ainda não estava preparada para um filme do tipo... Tenho a sensação de que perdi vários detalhes entre as torturas e os olhares de DiCaprio...

Dificuldades

Meu maior problema são as manhãs. Por algum motivo, eu costumo acordar atacada, doida pra comer o que aparecer pela frente. E geralmente eu como. Só depois que o estrago ta feito é que eu me dou conta do que fiz. No resto do dia, normalmente não tenho problema em me controlar, o grande problema é mesmo as manhãs. Não sei o que fazer... Acho que vou colar alguma coisa na minha parede e na minha geladeira, tipo um "Para e pense!", pra ver se eu consigo me segurar melhor.

E como a Vanessa falou no post anterior, nada de regime. Regime é muito passageiro e muito cruel. Reeducação Alimentar é a palavra certa, é uma mudança pra sempre. É equilíbrio e saúde. Sim, sim, nunca mais farei regime. Começo agora a minha RA!

Agora o meu segundo maior problema é que eu odeio academia =~~ Simplesmente não consigo me empolgar. Já fui em todas as do meu bairro e dos bairros visinhos, não consegui durar mais de uma semana em nenhuma >< Não tem jeito, eu não dou pra isso :/ É importante, eu sei, mas... me sinto tão fraca, sei lá! Não é a mesma coisa, mas voltei pra dança de salão. E daqui a pouco vou pra uma aula experimentar de dança do ventre! Se rolar, pelo menos é alguma coisa, né? E, quem sabe, quando eu tiver mais animada, eu não volte mesmo pra academia... Esperança sempre! Ehehehehe!

Blé

Ok, eu confesso. Hoje eu jantei um Big Mac. :/ Tava loooooouca de vontade de comer sushi. Chamei meu pai, meu namorado... ninguém quis ir. Não pensei em ir sozinha... Rodízio sozinha, né? Não rola. Aí, pra acalmar a frustração, acabei passando na Mac vindo pra casa... Triste.

Aí agora a pouco tava arrumando umas coisas no meu quarto e achei umas fotos antigas... Poxa, eu era tão bonitinha!!! Nunca estive tão gorda como agora, é assustador. Como deixei chegar a esse ponto? Eu sinceramente não entendo, foi batendo uma revoltinha básica. Sinceramente, acho que não to levando esse regime tão a sério assim... Tenho aberto muitas excessões, ta na hora de ser mais firme! Nhoi.

Vou me pesar amanhã e vou deixar de enrolação, vou me pesar toda semana e encarar os fatos de frente! Chega de adiar!!

Emoções

As coisas andaram meio tensas nesses últimos dias... Resultado: acho que comi um pouco demais :/ Foi tudo basicamente por causa ainda da história com a minha prima, sua mudança inesperada. Mas ontem acabou. Ela veio pegar o resto das coisas dela e agora pronto, é definitivo, não há mais no que pensar, por que sofrer. Mudou. E ta na hora de eu mudar também, bola pra frente, a vida segue. E vai ser muito boa!

Ontem à noite mesmo já tive uma recompensa por toda a tensão, uma redenção... Fui com meu namorado para o Estação Retrô Anos 80, uma série de shows maravilhosos que teve por aqui! Nossa, fazia tempo que eu não ia pra uma festa assim, foi muito bom! Músicas super animadas daquela época, com convidados divertidíssimos. Dancei e cantei horrores! E ainda fomos caracterizados com roupas no estilo anos 80, muito engraçado ^^

Valeu. Deu uma animada, uma despertada. Vamos em frente que vem uma nova e promissora semana pela frente!

Domingão

Me pesei hoje. A redução foi mínima, mas é alguma coisa, né? De grão em grão, de pouquinho em pouquinho... Só de não estar engordando eu já to tão feliz!!! Tenho certeza de que ainda vou conseguir fazer tudo direitinho, to firme na minha resolução!

E continuo bem feliz! Hoje eu vi o sol nascer ao lado do meu amor e isso iluminou todo o meu dia. Passar o dia juntinho dele... rir, beijar, sentir seu cheiro, seu abraço, ver aquele sorriso linfo, aqueles olhos colados no meu... Me sinto apaixonada! eheheheh Bobeira, né? Mas é uma sensação maravilhosa.

Se há um ponto baixo em alguma coisa é que quando to com meu namorado eu tendo a comer bastante. O danado é um ex-gordo que emagreceu e agora come que só um boi e não engorda mais nada! Um sono, num é, não? Aí às vezes eu entro na onda e às vezes me esqueço que eu tenho que me policiar melhor... Mas ele me dá força de alguma forma ehehhe.

E que venha mais uma semana por aí!

Boa noite

O que faz de um dia um bom dia? Um livro interessante? Um filme engraçado? O telefonema de alguém especial? Uma comida excepcionalmente gostosa? Ou conseguir resistir a ela, talvez? Um bom dia é um dia simples, inteiro, um dia como todo dia.

To reflexiva hoje. Não no mal sentido, to me sentindo bem. Comi, mas não comi demais. Dormi, mas não dormi demais. Li, vi filme, joguei, fiz planos e agora to ouvindo música enquanto atualizo meu blog. Fazia tempo que eu não escutava musica, me surpreendi. É ótimo se sacudir, cantar de olhos fechados, levantar os braços... É uma sensação de... liberdade!

Um bom final de semana para todos. E se não tiverem nada melhor pra fazer, super recomendo um cineminha: Harry Potter e o Enigma do Príncipe está excepcional, melhor da série! Pra quem gosta de uma comédia romântica... A Proposta é maravilhoso! E, claro, se você quer só rir e ficar leve... A Era do Gelo 3 com certeza! Hehehhe. Espero que tenha estreiado novos filmes esse final de semana...

Lei da Atração

Ontem eu vi o filme O Segredo. Nunca li o livro, não me interessava, tampouco sabia que tinham feito mesmo um livro. Mas eis que, pra minha surpresa, meu namorado comprou o DVD e trouxe pra gente ver. Interessante. É num formato tipicamente auto-ajuda, mas a teoria que defende é muito boa. Já tinha ouvido falar dela, mas não a conhecia tão bem assim, suas propriedades, seus detalhes... Parece simples: os pensamentos atraem as coisas do universo. Todo e qualquer tipo de pensamento é um ímã. Então, se você pensar negativo ou mesmo só pensar nas coisas que quer evitar, que não gosta... pois são com essas que você vai se esbarrar na vida.

Achei tudo meio complicado, pois parte-se de um pressuposto de que devemos controlar nossos pensamentos e esta é uma coisa que acho dificílima de fazer. Pensar positivo, pensar só no que eu quero, me imaginar conseguindo tudo e simplesmente viver e deixar acontecer... Tão simples, né? Tão bom...

Continuo achando muito difícil. Mas eu acredito, então acho que já é um bom começo. Acredito mesmo nessa força do pensamento... Tudo fez muito sentido. Vou tentar. Ou melhor, estou tentando. E na minha mente já acredito que estou conseguindo... Meus desejos... Todos os meus desejos... Isso pede uma lista, mas não vou postá-la aqui. Pelo menos ainda não...

Solidão

Eu achava que eu queria morar sozinha. De verdade, eu achava que ia ser massa. A independência, a liberdade... Eu praticamente já me considerava morando sozinha, já que pouco via minha prima, que até pouco morava comigo... Mas de repente tudo tornou-se uma realidade rápido demais. E eu estou completamente sozinha.

Fico perdida nas horas do dia sem ter o que fazer, sem faculdade, sem emprego, sem amigos... Tem dias tão vazios que, se não fosse a tv, acho que esqueceria como é a voz e a forma de outro ser humano... Que força é essa que me empurra pra baixo? Que me prende aqui dentro? Minha única companheira tem sido a comida... E, claro, ela é ótima na hora, mas suas consequências só me destroem ainda mais...

Ah, o drama. Culpo a TPM. Eterna TPM que todo mês vem me visitar e geralmente deixa as coisas mais escuras do que realmente são. Preguiça, comodismo, vítima. Coloco toda essa culpa na TPM. Isso não pode ser o meu normal... O problema é: até quando a TPM vai ficar? Parece mais longa a cada mês... Reaja, B., reaja!

De volta

Desde terça-feira que estou sem internet. Ô coisinha chata! Liga pra um canto, liga pra outro... Problema aqui, problema ali... Gente simpática, gente insuportável e burra! E, finalmente, o veredito: é o modem, minha filha, só outro agora. Ok, ok. Resolvi. Sozinha. To até orgulhosa de mim, eu sou uma anta com essas coisas de computador. Mas comprei e instalei tudinho sozinha. E deu certo!

Sem net, o ócio aumenta. Férias, nada pra fazer, ninguém pra conversar ou distrair... É quase impossível não comer. Mas resisti o quanto pude. Agora espero renovar as minhas forças, continuar me inspirando com os companheiros de internet. Tava vendo no orkut: é impressionante como TODAS as minhas amigas que já foram gordas como eu um dia se ajeitaram... A adolescência foi passando e levando as gordorinhas embora. Acho que veio tudo pra mim =~~~

To meio solitária, meio chateada (ainda a saída da minha prima...), meio perdida... Mas vamos em frente!

Cansaço-mor

Hoje eu fiz algumas estripulias... Tomei um frozen de tangerina e um de morango, comi meio chocolate e dei duas mordidas numa coxinha! Mas, em compensação, eu andei muuuuuuuuuuuuuuuuito. Muito, muito, muito mesmo. Andei das 15h às 21h, em pé o tempo todo. Não foi uma caminhada, mas eu estava me movimentando. Isso deve contar pra alguma coisa, né?

É que está acontecendo a X Feira de Negócios e Artesanato - Fenerarte - por aqui. É um evento enorme, com mais de 600 estandes com tudo que você imaginar, coisas de vários estados do Brasil e de alguns outros países também. Coisas lindas, lindas, lindas. Não resisti e até comprei algumas.. Coisas gostosas também, tentações... Mas eu me esforcei! hehehe. O fato de meu namorado não gostar de comer andando ajudou bastante. Não ia comer sozinha, né?

Agora tô mortinha de cansada. O lugar é grande demais. Cheio demais. Mas confesso que, se houver oportunidade, quero ir de novo. No final eu já estava muito cansada e não prestei atenção direito nas coisas!

180°

A vida é insana. Você realmente nunca está preparado pro que pode acontecer. Nem pode ter idéia da força que tem quando é obrigado a usá-la.

Eu terminei minha facu. Ainda não colei grau, espero que decidam uma data, mas já cumpri todas as minhas obrigações. Apresentei meu trabalho, foi tranquilo. E não foi perfeito. Acabei passando com 9. Eu sou meio perfeccionista com notas, achei que fosse ficar decepcionada, acho que a ideia me passou pela cabeça, mas depois... Cara, eu consegui sobreviver à faculdade! Com uma boa média, mesmo não gostando do curso. E agora nunca mais precisarei ser estudante de publicidade de novo...

O ruim é que agora eu sou uma desempregada oficialmente, né? Isso é ruim, me deixou abalada por um dia ou dois. O peso de ficar em casa, de não ter nada garantido, de ter que criar um ritmo de estudo diferente agora... Mas vou conseguir. Agora eu sei que eu vou. Porque eu passei por um choque tremendo ontem à noite, perdi todo meu chão e sobrevivi. E acordei hoje sorrindo. Então eu posso tudo, desde que me esforce de verdade. E finalmente to aprendendo o que é me esforçar de verdade...

O choque? Minha prima não quer mais morar cmg (dividia um apê com ela há 7 anos). Diz ela que há mais de um ano não me suportava mais, que eu a maltratava, não falava com ela, não fazia nada dentro de casa... O engraçado é que às vezes eu comentava o mesmo dela... Resumindo a ópera: ela guardou tudo e, pelas minhas costas e pelas costas da minha família, ela já viu outro apartamento e tudo. Ontem eu simplesmente soube (e não foi por ela, ela não quer mais falar cmg) que ela não voltaria mais. Que ela não gostava de mim e nunca gostou. Foi um choque mesmo. Sempre tentei ser amiga dela, de verdade. Nunca senti esforço da parte dela, mas achava que fosse minha paranoia de solidão. Agora vejo que não estava tão errada assim...

Enfim, é triste, é chocante. É uma ruptura na minha vida, é provavelmente uma ruptura em vários aspectos com parte da minha família... Ainda não sei direito o que vai acontecer daqui pra frente, como as coisas vão ficar. Mas eu sei que eu vou enfrentar o que vier de cabeça erguida, consciente de que estarei dando o meu melhor.

Quanto ao regime? Acredito que o choque tenha sido um estalo suficiente pra isso também. Vamos ver...

Depressão

Eu abri esse blog pra ser sincera. Pra fazer regime, claro, tentar reunir forças para essa jornada, mas pra ser sincera quanto a toda minha vida mesmo. As tentações insanas que enfrento todos os dias não vêm só em forma de comida, elas aparecem em todas as áreas da minha vida. E confesso: ultimamente elas têm levado a melhor, tomado conta de mim.

Solidão. Esse é o grande problema da minha vida. Tenho 21 anos e acho que saí tão pouco, que vivi tão pouco... Até hoje eu não sei o que é uma boate, sair pra dançar (e olha que é uma coisa que eu adoro), pra beber, conheço muito pouco da minha própria cidade. Por quê? Falta de atitude? Mas, poxa... na minha cabeça eu tenho certeza de que eu já tentei tanto. Mas, por algum motivo, parece que eu não consigo fazer amigos. Parece que as pessoas me esquecem... Até com a minha família eu me sinto assim.

Não quero fazer drama. Eu sobrevivi até aqui e sei que posso aguentar muito mais. É só que... tem hora que pesa, sabe? Olha que eu já fui até pra médico pra ver se eu tinha depressão mesmo, aé remédio já tomei (><), faço terapia e tlz... Mas tem hora que pesa mesmo. Mas com tudo que já passei, acho que na verdade não consigo mais nem ficar deprê... só blasé mesmo. Se isso é uma evolução, vou te dizer: é tão mínima que é imperceptível.

Amanhã é um dia importante para mim. Vou apresentar meu trabalho de conclusão de curso na faculdade. Estou nervosa, ainda mais porque surgiram um monte de probleminhas técnicos. Mas minha prima fez cara feia e meu irmão só me ajudou porque eu implorei muito. Minha mãe ta viajando com amigos, mal tenho falado com ela. Meu pai não entende nervosismo ou tem paciência com qualquer coisa. Não preciso dizer que ninguém vai lá me ver, né? Meu namorado teorucamente vai, mas hoje não deu as caras, nem ao menos telefonou.

Eu nem tenho muito medo da apresentação em si, mas do momento posterior. De estar lá de pé sozinha diante da banca examinadora, esperando o veredito. Se eu for bem, quem eu vou abraçar? Se eu for mal, quem vai me consolar? Tenho vontade de chorar. E aí eu como, como e como.

Bem, desculpem por isso e uma boa semana para todos.

Ainda não

Nada de emagrecer. Fui me pesar hoje e consegui engordar algumas gramas... Blé. Tudo bem, podia ser pior, né? Semana de São João, mimos da casa da vovó... Pra mim, acho que foi até surpreendente ter engordado só isso. Enfim, pensar positivo, né?

Hoje não fui malhar, não consegui. Estou toooooda doída. Mas eu to começando, malhar dia de sábado já é coisa de viciado, né? (olha a desculpa ><) Tenho direito ao meu descansozinho... Pelo menos to segurando a boca. Só Deus sabe como é difícil, mas to segurando. Até fui fazer umas comprinhas lights pra ajudar: barrinhas de cereal, sopinha pronta, torradinhas... Coisinhas gostosas e menos calóricas do que eu costumo comer ehehhe. Pra balancear.

E olha que eu to conseguindo me segurar mesmo frustrada... Me arrumei toda pensando que ia sair com meu namorado, mas, quando liguei pra ele, ele ainda tava dormindo =~~~ Vontade de comer imediata. Pode parecer uma superbesteira, mas, pra mim, já é uma pequena vitória. Amadurecendo.

Um bom sábado e controle moderado para todos ;)

Meu maior inimigo sou eu mesma

Hoje eu acordei morgada. O plano era acordar cedo, tomar um café leve, dar um tempo e ir pra academia. Mas o sono falou mais alto, uma moleza, um desânimo... Fiquei na cama até quase meio-dia! E quando levantei, foi pra comer. E aí se foram 4 pães (é o mais difícil pra mim), 1 pacote de biscoito, 4 bananas e 1 tampico.

Agora, por que eu fiz isso, por quê? Por falta de coragem de erguer a cabeça e ser mais eu. O que custava resistir? Seguir o plano? Mesmo que eu quisesse dormir mais, tinha que comer depois? Eu já disse, né, eu me frustro facilmente e frustrações tendem a ser seguidas de comilanças. Affe. Só fui ficando mais down o dia inteiro, praticamente não fiz as coisas que precisava fazer e o que fiz foi bem sem vontade.

Só vim recobrar um pouco de juízo no final da tarde. Olhei pra mim no espelho, encarei bem meus olhos... e ajudou ver minha prima perambulando em casa, linda e magra. O que eu quero pra mim? Por que eu resisto tanto em ser feliz? Não vai ser fácil, é claro que não vai. Mas isso não quer dizer que eu não possa dar conta. Mais do que apenas fazer regime, eu sei que eu preciso me valorizar mais e acreditar mais em mim.

Enfim, à noite fiz algo direito. Fui pra academia e malhei. Hoje foi braços, ontem foi pernas. Resultado: to TODA doída ehehehe. Mas também não é nada que não dê pra aguentar. E, quer saber, essa dor é boa, tem um gostinho de vitória...

Eu não gosto de academias, nunca gostei. Mas com a força de todos, to enfrentando. Eu sei que é importante. E, no fundo, eu sei que só não gosto porque não sou "boa" nisso... E acabo desistindo por não ver resultados imediatos. Outra coisa a se trabalhar: paciência! Como a Mi disse, resultado efetivo só depois de 3 meses. Mas as mudanças que eu quero, o regime, o cuidado com saúde são pro resto da vida. E eu quero aprender.

Academia

Eu fui. Fui pra academia, me inscrevi... e malhei. Um pouco de esteira e depois alguns exercícios de perna. Coisas beeeeem leve, mas, mesmo assim, quase que eu morro. Putz, é incrível o que o sedentarismo pode fazer com você! Conselho: não se entreguem a ele, de verdade mesmo.

Foi difícil e eu sei que pelos próximos dias só vai piorar. Dói pra fazer tudo, o coração bate rápido, a respiração fica acelerada... E eu suo, suo que é uma beleza! As bochechas avermelham, não da nem pra disfarçar. E aí eu confesso: fico com vergonha! Provavelmente é por isso que eu não me sinto bem em academias. Me sinto sempre tão fraca, tão atrás de tudo e de todos. É mais um desafio pra minha auto-estima. Erguer a cabeça e ser mais eu. Tenho minhas limitações, mas, dentro do meu próprio ritmo, posso melhorar. É aquele negócio, né. Não se comparar com os outros, mas com o melhor de si mesmo.

Na volta pra casa, vontade de comer. Mas eu me controlei. Todo aquele sacrifício, todo aquele esforço... Por essa noite, consegui. Só espero que amanhã eu não acorde muito doída... ><

Voltei

E como eu suspeitava, esse tempo no interior foi um desastre. Casa de avó, realmente, é o inimigo mortal de qualquer regime. Só de sobremesas tinha quatro tipos de bolo, pavê e brigadeirão. Sem falar nas pamonhas, canjica, queijinhos e os almocinhos todos especiais, repletos de carboidratos. Assim, eu consegui me controlar um pouco, não saí comendo tudo insanamente, mas nem de longe fiz o que devia. Provei de tudo, me enchi de refrigerante e repeti em todos os almoços.

Cheguei em casa meio desanimada, com o velho pensamento "amanhã eu começo, não é possível!". Vi o jogo do Brasil, sofri... comi uns aperitivosinhos pra relaxar. E já tava pensando no que jantar quando vim aqui. Ver os comentários me encheu de alegria e de força. Ver blogs de pessoas em situação semelhante mexeu comigo. Tem muita gente conseguindo, tem muita gente se esforçando dez vezes mais do que eu. Eu sou pior do que todo mundo? NÃO! Eu estou apenas mais fraca, mais desiludida... Mas eu quero conseguir também!

Resultado: to aqui pronta pra começar a academia que eu falei, que é aqui bem pertinho, então nem tem desculpa de ser de noite e blá blá blá. Bom, estou indo lá, vamos ver o que acontece!!

São João

Oh, meu Deus. Acabei de pensar: como resistir a todas as milhões comidas de milho dessa época que eu adoro e engordam horrores? To indo passar o São João no interior, na casa da minha avó... Já viu, né? "Mas minha filha, como só um pouquinho..." E aí lá se vão milhões de calorias ingeridas ><

Bom, vou me esforçar ao máximo! Vou estar vendo minhas primas e minhas amigas supermagras e lindas, talvez isso me incentive... ou me desespere mais =~~ Enfim, tô indo e volto só na quinta pra contar o estrago. Mas vou tentar me divertir, aproveitar... Confesso que não gosto muito dessa época, muita fumaça no mundo... Mas vou aproveitar o friozinho e o aconchego da família.

Bom São João para todos, até a volta!

Problemas

Ontem eu tomei coragem e finalmente me pesei. Era o que eu esperava, mas não deixou de ser um choque... Nunca imaginei que eu fosse chegar a esse ponto... Vou ficar monitorando agora, acho que me pesar toda semana... bora ver se assim eu me animo, né? Crio juízo.

Parecia que as coisas tavam começando a dar certo... Ontem de manhã dei uma andada, paguei as contas, cortei o cabelo... E só comi um iogurte no café da manhã, como nos velhos tempos. Mas à tarde... eu cochilei. E quando eu acordei, parecia que tinha havido uma guerra e a obsessão por comida foi demais. Comi até ficar enjoada :/

Hoje já comi um pão com queijo, um tampico, uma banana e dois pacotinhos de clube social. Coloco a culpa no estresse. Vou fazer uma prova hoje que eu achava que era domingo que vem, não estou preparada. E ainda atrapalhou completamente os planos que eu tinha... Não me dou bem com imprevistos...

Ah, menininha fraca e idiota. Acorda pra vida, menina! É só um pouco de força de vontade e você ajeita sua vida. Maturidade. Pelo menos eu ontem também fui dar uma olhada na academia que tem aqui bem perto de casa. Cabe no orçamento, essa semana hei de entrar!

Fuga

Comer é mais do que satisfazer uma necessidade fisiológica pra mim. Matar a fome, eu mato rapidinho, nem preciso de muito. Agora preencher um certo vazio aqui dentro... aí esse demora, viu. Nem tudo que comi em toda minha vida foi capaz de preenchê-lo.

Eu como pra me esconder, pra não ter que pensar, pra não ter que encarar nada... Eu como quando não dou conta dos meus trabalhos, eu como quando não cumpro minhas tarefas em casa ou quando me sinto sozinha. Eu como bastante quando estou sozinha. Às vezes eu me pergunto se é mesmo por prazer ou se é apenas uma dor que eu já conheço e, embora dura, sei que sou capaz de aguentar. No fim, sempre tem um gostinho bom pra relembrar. E um amargo pra remoer.

Acho que pra esse regime dar certo eu tenho que ir além da vontade de emagrecer. Eu tenho que ter vontade de viver de verdade, de ser feliz. E se eu conseguir mesmo? E se eu me controlar, parar de comer tão insanamente... Será mesmo que o que eu vou encontrar é tão ruim assim? Ou será que eu to simplesmente me impedindo de ser feliz? Eu mereço, não mereço? Chega de pensar o contrário.

Dia 01, de novo.

Impossível

Dia 00 ainda. A manhã é a parte mais difícil. A hora do acordar, pois a primeira coisa que eu penso ao estar desperta é: "o que vou comer hoje?". Meus pés me levam automaticamente para a cozinha, é algo certo, claro, vital. Não importa o que a cabeça diga, os olhos brilham ao sinal da mais tenra guloseima. Eu preciso comer.

Como resistir a essa tentação matinal? Como controlar os pensamentos, os pés, as mãos, a vontade? Parece mesmo impossível... Mas não é, não pode ser. Mesmo uma louca desvairada como eu pode conseguir. O segredo está no foco. Arrumar algo pra fazer. Acordar já com um objetivo para não permitir que esses pensamentos destrutivos entrem na mente. Não adianta simplesmente pensar na calça que não cabe, na barriga protuberante e em todas as marcas da fraqueza. Elas só me detonam mais. Eu preciso de um objetivo. Um novo pensamento para me ocupar.

Fica a pergunta: qual? Mas qual, meu Deus, qual?

Recorde

Eu cheguei onde jamais pensei ser capaz de chegar. Eu sei que outras pessoas já chegaram nesse mesmo ponto antes de mim, mas parecia tão improvável. Eu jamais deixaria isso acontecer, é claro. Doce ilusão, esmagada por sabores maravilhosos, mas trazendo, finalmente, um gosto terrível e amargo. Eu cheguei aos 100 kg.

Há exatamente 1 ano, eu pesava 72 kg. O auge da minha vidinha complicada. Um regime bonito, certinho, orientado e eu estava onde sempre quis estar. Saudável, roupas legais, atividades importantes... E então 1 ano se passou. Apenas 1 ano e eu consegui revirar tudo. Destruir. Hoje eu tenho mais de 100 kg, vivo adoentada e não faço nada. E, claro, meu guarda-roupa se reduz a uma calça jeans e alguns blusões esfarrapados.

Não venham me dizer que beleza não é tudo, que as gordinhas também são felizes... Eu sei disso. O problema é saúde também. Eu me descuidei demais, eu me perdi de mim. Não quero ser esquelética, longe de mim. Nem gosto. Eu só quero me sentir bem e poder comprar roupa na Riachuelo ou C&A.

Esse blog é o relato de uma luta. Regime, palavra tão... falível. Quantas vezes ela já passou pela minha vida, pela sua, pela nossa? Mas isso é mais do que um regime. É uma luta pra provar que é possível mudar de verdade, de que é possível evoluir. Eu devo isso a mim. E como eu não sei fazer nada sozinha, cá estou eu a compartilhar com o mundo inteiro meu diário virtual.

Começa agora. Dia 01.