Depressão

Eu abri esse blog pra ser sincera. Pra fazer regime, claro, tentar reunir forças para essa jornada, mas pra ser sincera quanto a toda minha vida mesmo. As tentações insanas que enfrento todos os dias não vêm só em forma de comida, elas aparecem em todas as áreas da minha vida. E confesso: ultimamente elas têm levado a melhor, tomado conta de mim.

Solidão. Esse é o grande problema da minha vida. Tenho 21 anos e acho que saí tão pouco, que vivi tão pouco... Até hoje eu não sei o que é uma boate, sair pra dançar (e olha que é uma coisa que eu adoro), pra beber, conheço muito pouco da minha própria cidade. Por quê? Falta de atitude? Mas, poxa... na minha cabeça eu tenho certeza de que eu já tentei tanto. Mas, por algum motivo, parece que eu não consigo fazer amigos. Parece que as pessoas me esquecem... Até com a minha família eu me sinto assim.

Não quero fazer drama. Eu sobrevivi até aqui e sei que posso aguentar muito mais. É só que... tem hora que pesa, sabe? Olha que eu já fui até pra médico pra ver se eu tinha depressão mesmo, aé remédio já tomei (><), faço terapia e tlz... Mas tem hora que pesa mesmo. Mas com tudo que já passei, acho que na verdade não consigo mais nem ficar deprê... só blasé mesmo. Se isso é uma evolução, vou te dizer: é tão mínima que é imperceptível.

Amanhã é um dia importante para mim. Vou apresentar meu trabalho de conclusão de curso na faculdade. Estou nervosa, ainda mais porque surgiram um monte de probleminhas técnicos. Mas minha prima fez cara feia e meu irmão só me ajudou porque eu implorei muito. Minha mãe ta viajando com amigos, mal tenho falado com ela. Meu pai não entende nervosismo ou tem paciência com qualquer coisa. Não preciso dizer que ninguém vai lá me ver, né? Meu namorado teorucamente vai, mas hoje não deu as caras, nem ao menos telefonou.

Eu nem tenho muito medo da apresentação em si, mas do momento posterior. De estar lá de pé sozinha diante da banca examinadora, esperando o veredito. Se eu for bem, quem eu vou abraçar? Se eu for mal, quem vai me consolar? Tenho vontade de chorar. E aí eu como, como e como.

Bem, desculpem por isso e uma boa semana para todos.

Ainda não

Nada de emagrecer. Fui me pesar hoje e consegui engordar algumas gramas... Blé. Tudo bem, podia ser pior, né? Semana de São João, mimos da casa da vovó... Pra mim, acho que foi até surpreendente ter engordado só isso. Enfim, pensar positivo, né?

Hoje não fui malhar, não consegui. Estou toooooda doída. Mas eu to começando, malhar dia de sábado já é coisa de viciado, né? (olha a desculpa ><) Tenho direito ao meu descansozinho... Pelo menos to segurando a boca. Só Deus sabe como é difícil, mas to segurando. Até fui fazer umas comprinhas lights pra ajudar: barrinhas de cereal, sopinha pronta, torradinhas... Coisinhas gostosas e menos calóricas do que eu costumo comer ehehhe. Pra balancear.

E olha que eu to conseguindo me segurar mesmo frustrada... Me arrumei toda pensando que ia sair com meu namorado, mas, quando liguei pra ele, ele ainda tava dormindo =~~~ Vontade de comer imediata. Pode parecer uma superbesteira, mas, pra mim, já é uma pequena vitória. Amadurecendo.

Um bom sábado e controle moderado para todos ;)

Meu maior inimigo sou eu mesma

Hoje eu acordei morgada. O plano era acordar cedo, tomar um café leve, dar um tempo e ir pra academia. Mas o sono falou mais alto, uma moleza, um desânimo... Fiquei na cama até quase meio-dia! E quando levantei, foi pra comer. E aí se foram 4 pães (é o mais difícil pra mim), 1 pacote de biscoito, 4 bananas e 1 tampico.

Agora, por que eu fiz isso, por quê? Por falta de coragem de erguer a cabeça e ser mais eu. O que custava resistir? Seguir o plano? Mesmo que eu quisesse dormir mais, tinha que comer depois? Eu já disse, né, eu me frustro facilmente e frustrações tendem a ser seguidas de comilanças. Affe. Só fui ficando mais down o dia inteiro, praticamente não fiz as coisas que precisava fazer e o que fiz foi bem sem vontade.

Só vim recobrar um pouco de juízo no final da tarde. Olhei pra mim no espelho, encarei bem meus olhos... e ajudou ver minha prima perambulando em casa, linda e magra. O que eu quero pra mim? Por que eu resisto tanto em ser feliz? Não vai ser fácil, é claro que não vai. Mas isso não quer dizer que eu não possa dar conta. Mais do que apenas fazer regime, eu sei que eu preciso me valorizar mais e acreditar mais em mim.

Enfim, à noite fiz algo direito. Fui pra academia e malhei. Hoje foi braços, ontem foi pernas. Resultado: to TODA doída ehehehe. Mas também não é nada que não dê pra aguentar. E, quer saber, essa dor é boa, tem um gostinho de vitória...

Eu não gosto de academias, nunca gostei. Mas com a força de todos, to enfrentando. Eu sei que é importante. E, no fundo, eu sei que só não gosto porque não sou "boa" nisso... E acabo desistindo por não ver resultados imediatos. Outra coisa a se trabalhar: paciência! Como a Mi disse, resultado efetivo só depois de 3 meses. Mas as mudanças que eu quero, o regime, o cuidado com saúde são pro resto da vida. E eu quero aprender.

Academia

Eu fui. Fui pra academia, me inscrevi... e malhei. Um pouco de esteira e depois alguns exercícios de perna. Coisas beeeeem leve, mas, mesmo assim, quase que eu morro. Putz, é incrível o que o sedentarismo pode fazer com você! Conselho: não se entreguem a ele, de verdade mesmo.

Foi difícil e eu sei que pelos próximos dias só vai piorar. Dói pra fazer tudo, o coração bate rápido, a respiração fica acelerada... E eu suo, suo que é uma beleza! As bochechas avermelham, não da nem pra disfarçar. E aí eu confesso: fico com vergonha! Provavelmente é por isso que eu não me sinto bem em academias. Me sinto sempre tão fraca, tão atrás de tudo e de todos. É mais um desafio pra minha auto-estima. Erguer a cabeça e ser mais eu. Tenho minhas limitações, mas, dentro do meu próprio ritmo, posso melhorar. É aquele negócio, né. Não se comparar com os outros, mas com o melhor de si mesmo.

Na volta pra casa, vontade de comer. Mas eu me controlei. Todo aquele sacrifício, todo aquele esforço... Por essa noite, consegui. Só espero que amanhã eu não acorde muito doída... ><

Voltei

E como eu suspeitava, esse tempo no interior foi um desastre. Casa de avó, realmente, é o inimigo mortal de qualquer regime. Só de sobremesas tinha quatro tipos de bolo, pavê e brigadeirão. Sem falar nas pamonhas, canjica, queijinhos e os almocinhos todos especiais, repletos de carboidratos. Assim, eu consegui me controlar um pouco, não saí comendo tudo insanamente, mas nem de longe fiz o que devia. Provei de tudo, me enchi de refrigerante e repeti em todos os almoços.

Cheguei em casa meio desanimada, com o velho pensamento "amanhã eu começo, não é possível!". Vi o jogo do Brasil, sofri... comi uns aperitivosinhos pra relaxar. E já tava pensando no que jantar quando vim aqui. Ver os comentários me encheu de alegria e de força. Ver blogs de pessoas em situação semelhante mexeu comigo. Tem muita gente conseguindo, tem muita gente se esforçando dez vezes mais do que eu. Eu sou pior do que todo mundo? NÃO! Eu estou apenas mais fraca, mais desiludida... Mas eu quero conseguir também!

Resultado: to aqui pronta pra começar a academia que eu falei, que é aqui bem pertinho, então nem tem desculpa de ser de noite e blá blá blá. Bom, estou indo lá, vamos ver o que acontece!!

São João

Oh, meu Deus. Acabei de pensar: como resistir a todas as milhões comidas de milho dessa época que eu adoro e engordam horrores? To indo passar o São João no interior, na casa da minha avó... Já viu, né? "Mas minha filha, como só um pouquinho..." E aí lá se vão milhões de calorias ingeridas ><

Bom, vou me esforçar ao máximo! Vou estar vendo minhas primas e minhas amigas supermagras e lindas, talvez isso me incentive... ou me desespere mais =~~ Enfim, tô indo e volto só na quinta pra contar o estrago. Mas vou tentar me divertir, aproveitar... Confesso que não gosto muito dessa época, muita fumaça no mundo... Mas vou aproveitar o friozinho e o aconchego da família.

Bom São João para todos, até a volta!

Problemas

Ontem eu tomei coragem e finalmente me pesei. Era o que eu esperava, mas não deixou de ser um choque... Nunca imaginei que eu fosse chegar a esse ponto... Vou ficar monitorando agora, acho que me pesar toda semana... bora ver se assim eu me animo, né? Crio juízo.

Parecia que as coisas tavam começando a dar certo... Ontem de manhã dei uma andada, paguei as contas, cortei o cabelo... E só comi um iogurte no café da manhã, como nos velhos tempos. Mas à tarde... eu cochilei. E quando eu acordei, parecia que tinha havido uma guerra e a obsessão por comida foi demais. Comi até ficar enjoada :/

Hoje já comi um pão com queijo, um tampico, uma banana e dois pacotinhos de clube social. Coloco a culpa no estresse. Vou fazer uma prova hoje que eu achava que era domingo que vem, não estou preparada. E ainda atrapalhou completamente os planos que eu tinha... Não me dou bem com imprevistos...

Ah, menininha fraca e idiota. Acorda pra vida, menina! É só um pouco de força de vontade e você ajeita sua vida. Maturidade. Pelo menos eu ontem também fui dar uma olhada na academia que tem aqui bem perto de casa. Cabe no orçamento, essa semana hei de entrar!

Fuga

Comer é mais do que satisfazer uma necessidade fisiológica pra mim. Matar a fome, eu mato rapidinho, nem preciso de muito. Agora preencher um certo vazio aqui dentro... aí esse demora, viu. Nem tudo que comi em toda minha vida foi capaz de preenchê-lo.

Eu como pra me esconder, pra não ter que pensar, pra não ter que encarar nada... Eu como quando não dou conta dos meus trabalhos, eu como quando não cumpro minhas tarefas em casa ou quando me sinto sozinha. Eu como bastante quando estou sozinha. Às vezes eu me pergunto se é mesmo por prazer ou se é apenas uma dor que eu já conheço e, embora dura, sei que sou capaz de aguentar. No fim, sempre tem um gostinho bom pra relembrar. E um amargo pra remoer.

Acho que pra esse regime dar certo eu tenho que ir além da vontade de emagrecer. Eu tenho que ter vontade de viver de verdade, de ser feliz. E se eu conseguir mesmo? E se eu me controlar, parar de comer tão insanamente... Será mesmo que o que eu vou encontrar é tão ruim assim? Ou será que eu to simplesmente me impedindo de ser feliz? Eu mereço, não mereço? Chega de pensar o contrário.

Dia 01, de novo.

Impossível

Dia 00 ainda. A manhã é a parte mais difícil. A hora do acordar, pois a primeira coisa que eu penso ao estar desperta é: "o que vou comer hoje?". Meus pés me levam automaticamente para a cozinha, é algo certo, claro, vital. Não importa o que a cabeça diga, os olhos brilham ao sinal da mais tenra guloseima. Eu preciso comer.

Como resistir a essa tentação matinal? Como controlar os pensamentos, os pés, as mãos, a vontade? Parece mesmo impossível... Mas não é, não pode ser. Mesmo uma louca desvairada como eu pode conseguir. O segredo está no foco. Arrumar algo pra fazer. Acordar já com um objetivo para não permitir que esses pensamentos destrutivos entrem na mente. Não adianta simplesmente pensar na calça que não cabe, na barriga protuberante e em todas as marcas da fraqueza. Elas só me detonam mais. Eu preciso de um objetivo. Um novo pensamento para me ocupar.

Fica a pergunta: qual? Mas qual, meu Deus, qual?

Recorde

Eu cheguei onde jamais pensei ser capaz de chegar. Eu sei que outras pessoas já chegaram nesse mesmo ponto antes de mim, mas parecia tão improvável. Eu jamais deixaria isso acontecer, é claro. Doce ilusão, esmagada por sabores maravilhosos, mas trazendo, finalmente, um gosto terrível e amargo. Eu cheguei aos 100 kg.

Há exatamente 1 ano, eu pesava 72 kg. O auge da minha vidinha complicada. Um regime bonito, certinho, orientado e eu estava onde sempre quis estar. Saudável, roupas legais, atividades importantes... E então 1 ano se passou. Apenas 1 ano e eu consegui revirar tudo. Destruir. Hoje eu tenho mais de 100 kg, vivo adoentada e não faço nada. E, claro, meu guarda-roupa se reduz a uma calça jeans e alguns blusões esfarrapados.

Não venham me dizer que beleza não é tudo, que as gordinhas também são felizes... Eu sei disso. O problema é saúde também. Eu me descuidei demais, eu me perdi de mim. Não quero ser esquelética, longe de mim. Nem gosto. Eu só quero me sentir bem e poder comprar roupa na Riachuelo ou C&A.

Esse blog é o relato de uma luta. Regime, palavra tão... falível. Quantas vezes ela já passou pela minha vida, pela sua, pela nossa? Mas isso é mais do que um regime. É uma luta pra provar que é possível mudar de verdade, de que é possível evoluir. Eu devo isso a mim. E como eu não sei fazer nada sozinha, cá estou eu a compartilhar com o mundo inteiro meu diário virtual.

Começa agora. Dia 01.